În România există o Hallitus pula, adică este criză guvernamentală. Dacă nu mă credeți dați click aici sau aruncați un ochi pe poza de mai jos.
Deși titlul te duce cu gândul la ceva, eu am de gând să povestesc în primă instanță despre altceva, pentru că sunt coerent și ușor de urmărit.
Cârâiam aici frustrările mele legate de minunata zi de Halloween, ridicată la rang de sărbătoare de toți patronașii de baruri, cluburi și alte săli, grote sau hale. Și dacă tot nu-mi place Halloween-ul m-am decis să o ajut pe Roxi, sora Adinei și colega mea de apartament, să “înfăptuiască” un bostan cioplit. Ce a ieșit vedeți și voi.
P.S: Din cauza unui Windows căcăcios de defectuos n-am putut scoate DECÂT nici o poză de pe minunea mea de iPhone 3Gșiatât. Să fie cu scuze întârzierea.
Frumos, da? Și acum să revenim la șosetele noastre. Făcând șoping în iReal, în puii mei, fatăăăăă, am dat peste un anunț irefutabil de isteț. Șosetele de bărbați pot căpăta nuanțe feminine, doar în caz de ofertă scris cu roșu, după cum putem BINE observa:
Pentru că de anul trecut și până acum am rămas cu aceleași concepții, vă invit să citiți aceeași scriere de anul trecut, fără diacritice. A se înțelege că mi-e lene să zic aceleași lucruri în alte cuvinte.
Super tare manca-ti-as. In seara asta e Halloween-ul, a 2 a sarbatoare de rahat pe care romanul o imprumuta de la fratele american, dupa ziua lui Valentin. Cum sa fim atat de prosti incat sa ne vedem de sarbatorile noastre cand chestiile atat de “cul” imprumutate de la vecinii de peste Atlantic ne fac mai “destepti si mai interesanti”. Nu suntem prosti sa nu imprumutam asemenea lucruri. Celebram asemenea evenimente imprumutate, dar noi, nu suntem in stare sa facem asa ceva cu sarbatorile noastre pentru ca e o chestie rusinoasa…asa zice romanul. “Eu nu sarbatoresc Dragobetele pentru ca suna aiurea, mai misto e Valentine’s Day si in felul asta nu se uita nici lumea chioras la mine pentru ca sunt “cul” si indragostit”. Fac o mica paranteza si precizez urmatoarele: De ce ai nevoie de o sarbatoare ca sa iti manifesti sentimentele fata de cineva? Nu poate fi orice zi o sarbatoare de acest gen?
Revenind la Halloween… de ce suntem atat de redusi incat sa imprumutam orice jeg care care ne da impresia de frumos? Pe langa faptul ca e o arma financiara si aici ma refer la baruri, crasme, discoteci, magazine cu mizerii specifice perioadei, are un rol negativ in educarea copilului, care e invatat cu Valentine’s Day, Halloween si alte mizerii de import american care nu duc decat la deformarea culturii tancului.
Spot publicitar: “Nu ai in ce sa te costumezi de Halloween? Imbracate de la BoBo Feshan. Numai aici ai o gama larga de presuri (a se citi costume) pentru tine si prietenul tau. Imbraca-te in vrajitoare iar matura o primesti gratis…in cur. Nu te lasa amagit de gurile rele care iti spun ca Halloween e de cacat, asculta-l pe BoBo si cumpara-i mizeriile de produse pentru ca el sa duca o viata prospera si lipsita de griji, iar tu sa arati ca o prostituata! BoBo Feshan, we think different BA!”
Concluzie: Hai sa ne deghizam toti in tigani si sa furam toata Romania. Nu cred ca politia ar elucida cazul. Da, sunt rasist, am ceva cu tiganii. Asa cum toti ciumpalacii asociaza moldoveanul cu alcool, bataie, curve, “numa` de bine”, etc. asa am si eu ceva cu afro-americanii nostri. So… De “Halloweed” ne costumam in tigan si mergem la furat manca-ti-as.
Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca
Hrusca pentru noi este Chuck Norris doi
Hrusca l-a vazut pe Zdreanta
Hrusca a baut rabdari prajite
Hrusca a facut un nod fara nicio legatura
Hrusca a jucat intr-un film indian mut
Cand conduce hrusca se autodepaseste
Politia il opreste pe Hrusca doar ca sa-i umfle roata
Hrusca face plinul din mers
Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer
Hrusca minerul isi construieste singur lerul
Hrusca poate sa induca a 3a era glaciara
Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele
Hrusca poate sa meaga intro roata pe tricicleta cu spatele
Geta e sora lui hrusca
Hrusca poate sa omoare un yak de la 500 de metri cu gloante mentale
Hrusca a ciocnit 2 protoni
Hrusca poate sa transforme aerul in atmosfera
Hrusca a salvat-o pe scufita rosie
Hrusca se hraneste fara sa manance
Cand pica soarele Hrusca isi pune o dorinta
Eternitatea e contemporana cu hrusca
Hrusca l-a renegat pe Lorenzo Lamas
Hrusca l-a operat pe dr Alban
Toti traim intr-un galben submarin, dar numai Hrusca stie sa-l conduca
Hrusca colinda fin ca-n Iosefin
Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabie lui Stefan
In viitor hrusca va trai in prezent
Cand and scrie Hrusca nu-si misca mana, hartia se misca sub stiloul lui
Nu xista lezbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca
Cand Hrusca e racit se amana Craciunul Continue Reading »
Dacă ești fetiță și întâplător nu mai ești fată mare, de acum poți să spui PA tuturor scuzelor de căcat băgate pe gât părinților atunci când te confrunți cu problema virginității. Adio “mergeam pe bicicletă și am căzut cu dodoajca în vârful scaunului”, adio “m-am împiedicat și-am căzut cu titișca într-un penis erect”, adio “cred că s-a rupt singur”. De acum orice puștoaică își poate cumpăra un himen nou nouț cu DECÂT 15 verzișori. Chinezi nebuni!
Și acum vă bucurați toate, da? Păcat că sunt made in China 
Aceasta este o piesă care reflectă o stare de spirit, fără Despot, vis-a-vis de ce s-a întâmplat ieri și cu dedicație specială pentru Darius care mă alintă “iubitule care ești tu drag”… și tot eu sunt ăla într-un fel hetero. 
În această seară a avut s-a desfășurat de bună voie și nesilită de nimeni prima ediție a PR Tea, organizată de PRIME Cluj-Napoca. Per ansamblu a fost ok EXTRAORDINAR, (pentru că mi se reproșează că “ok” e termen neutru), dar poate că părerea mea e prea subiectivă. L-am avut alături pe Darius Groza, o persoană extraordinară, care ne-a ținut în priză pe tot parcursul evenimentului. Pe lângă informații prețioase legate de tema abordată, am râs, am discutat și am stat la povești.
Am fost stresați, am umblat cu morcovul în fund, am făcut greșeli, am improvizat, dar cel mai important lucru este că am învățat din greșeli, vom învăța în continuare și vom continua să “perfecționăm” viitoarele evenimente organizate de PRIME.
Aștept cu nerăbdare orice feedback a celor care au participat la eveniment, fie rele sau bune.
P.S: Darius, îmi pare rău, dar cred că te voi aborda în continuare prin orice mijloc de comunicare. Căcat se-ntâmăplă. C’est la vie.
Later edit
Iar sunt copac și fac greșeli ortografice, ortopedice… și alte cuvinte care încep cu orto. Vă invit să-mi dați în cap că-s agramat! Mulțumesc.
Ahahahahahahah, bă, abia am crăcănat ochii și îmi crapă sinusurile de râs. Citeam mizeriile ăstora de la ProTv și am dat peste un titlu șoc: “Cei mai proști hoți din lume! În lipsă de cagule s-au mâzgâlit pe față“. Ahahahahhahahaha!!! Cum să dai dovadă de atâta ingeniozitate? Rembrandtzi mici Mmmmhahahhahaha! Idioți. Astea sunt momentele pe care le apreciez cel mai mult pentru că îmi expune un popor mai prost decât ăsta în care încerc să-mi croiesc drum. Băăăăăă! Da’ un ban de-un ciorap n-ați avut? Ce? E criză? Aaaaa…da…
Hahahahahha
Later edit
Și eu sunt copac că nu știu să scriu corect, da’ am corectat
Pe lângă aceste mizerii mi-a fătat mintea alte “chestii” legate de iubita școală românească, pe care țin să le împărtășesc cu voi, neapărat, chiar dacă unii (vezi comentarii) au impresia că un blog se ține doar pentru că ești antisocial sau duci lipsă acută de prieteni. Dacă ești copac, gândești ca un copac ce ești.
Buuun, revenind la frustrările mele, să povestim puțin despre ce înseamnă gimnaziu și cu ce ne ajută el, mânca-l-ar mama de gimnaziu frumos ce-i el.
Pac, te trezești peste noapte că ești mare patron, ai cei 7 ani de acasă sau din alte locuri și te dă mă-ta la școală. Iaca drăcie, vrei nu vrei tre’ să-ți faci un viitor. Și m-am trezit pe băncile școlii, încă cu muci la nas și bezmetic, să fac carte. Dar pe lângă carte am mai învățat și alte ghidușii frumose. Par example:
- La școală am învățat că trebuie să port tot timpul o batistă de bumbac la mine și să am unghiile tăiate. Procesul se derula în felul următor: venea doamna învățătoarea și urla să scoatem batista. Bun, bun, da’ what’s the deal with the handkerchief ? Bine mă… apăi pe batistă îți puneai mâinile, mai exact degetele, ca să te controleze la copite. Dacă aveai glie sub unghii sau aveai ceva impurități, jbang una după ceafă, o ureche smulsă, o mapă în freză, depinde de zi și de toane, că de… bătaia-i ruptă din Rai, iar în România e raiul pe pământ, mai ales în școli. Ce am învățat de aici? Batistă de bumbac – muci întăriți – microbi – unghii murdare – ambiție – educație – na cultură.
Neeeeeeeeeeext!
- La școală am mai învățat lucruri frumoase despre România, că are toate formele de relief, mare, luncă, deltă, câmpie, podiș, munți, etc., ca mai apoi să-mi dau seama că deși sunt locuitor mândru al gliei strămășești nu reușim decât să ne vindem străinilor, să ne amanetăm toate bunurile și să rânjim frumos la conferințe când apare un străin să mai fure ceva. Buuunnn…și pe lângă toate astea am mai învățat că patria noastră este frumoasă pentru că e în formă de pește, un lucru care pare a fi predestinat românilor, mirosul de pește. 30% din populația țării sau poate mai mult, pute de te mântuiește. Pentru unii apa pare să fie un lucru rău și probabil se ghidează după zicala “nu mă spăl că mă udă”. Da, bla bla-uri că unii n-au apă, că nu au cum, fix pistol cu apă. Dacă vrei dai o gaură în iubita patrie și găsești două fire de apă să dai doi stropinei prin locurile cenzurate sau prin alte părți emanatoare de paradis.
O altă vorbă grea spune că țara noastră e un buchet de flori. Foarte frumos! Și Italia e o cizmă și nu se mai laudă atât. - În ‘40, când România a pișat chilotul în fața Rusiei și-a cedat Basarabia, la Putna se întâmplau lucruri stranii. Ștefan cel Mare și Sfânt și-a încruntat privirea la aflarea veștii. Două întrebări: 1. Cum a aflat pictura de cedarea Basarabiei? 2. Cum de s-a încruntat Ștefan cel pe pânză pictat?
- Am mai învățat că românii sunt harnici. Fals. Dacă eram harnici știam să ne gospodărim și să profităm de acele formațiuni geografice menționate mai sus. Dacă eram harnici nu aruncam gunoiul la altu în curte ca să ne lăudăm ce curat e la noi și ce mizerie e la altul.
- Ne-au impus să credem că turcii ne-au cotropit țara. Da frate! Au avut inițiativă. Noi n-am fost un popor pașnic, am fost un căcat de popor puturos și suntem în continuare. Cum zicea și Teo din trupa Deko, cum să plece românașul nostru vara, la 30 de grade plus, cu ditamai platoșa, zale, armuri, bla bla-uri din fier și câtamai sabia tocmai până la turci? Hai bă, ce dracu? Stăm și noi cu fetițele la plaje, un mic, o bere, iar dacă vin turcii le zicem la scribii ăia că ei ne-au cotropit țara, iara noi ne ocrotim nevoile și neamul și facem o istorie.
- Am fost fascinat de încă un lucru interesant la școală. Doamna învățătoare ne-a învățat că atunci când nu scriem bine după autodictare sau dacă în clasa a 2a facem greșeli de gramatică merităm palme și agende în cap, urechi rupte și perciuni smulși. Altă metodă didactică este sortită eșecului.
- Și pe final, o “chestie” pe care n-o voi uita niciodată: de luni până miercuri trebuia să purtăm cămăși albe cu sacoul vișiniu, joi cămașa mov cu sacoul vișiniu, iar vineri cămașa verde cu vesta verde, fără sacou. În caz contrar erau aplicate metodele didactice enunțate mai sus. Just, nu? Ideea e că până acum n-am putut să-mi dau seama de ce a făcut una ca asta? Poate pentru a ne da impresia de unitate sau poate ca să ne găsească în școală în caz că ne rătăcim…și totuși, pentru asta putea să ne pună un clopot la gât sau cine știe…o zgardă frumoasă…
Acestea fiind spuse nu rămâne decât să mă piș cu demnitate pe sistemul de învățământ, am zis!
Cado’, o bucățică de România văzută prin ochii lui Mihai Bendeac.
Mare eveniment mare! Prima ediție a PR Tea de Cluj se rupe în figuri începând cu data de 29 octombrie în Cafe Bulgakov. Alături de PRIME Cluj-Napoca va fi și nenea Darius Groza, cunoscut în rândul internauților sub numele de cod Jeg, în calitate de invitat special.
Dacă te interesează PR-ul, publicitatea sau noile medii, mișcă-ți fundul la un ceai cu aromă de PR și promit că n-ai să pleci dezamăgit. Joi vorbim despre branding personal. Mai multe detalii găsești pe site-ul PRIME Cluj-Napoca.
Pupii
-
-
Ultimele denigrări
