Cursa pentru președinție s-a dat de ceva timp și nici nu ți-ai da seama de la o poștă că PNL-ul o arde dubios pe Facebook, incognito, sub formă de quizz-uri. Eh, eu mi-am dat! Domnule Crin, cumva organizați o măgărie electorală online? Bine, nu personal, dar poate ați pus vreun argat să se ocupe? Nu?
Și ce urât se vorbește despte ceilalți candidați…pfiuuu…ce urât miroaseeee… miroase a luptă electorală a la România, iar românul nu are destul de mult Glade ca să scape de miros, la fel cum face săracul copil în reclamă, când lasă un puhoi de rahat mirositor în baia frumos amenajată. Dar vai, ceilalți candidați, spre deosebire de Crin Antonescu sunt puși în lumină de cuvinte mari, glorioase, pline de semnificații, gen: dictator, securitate, prostănac, demagog. Par exemple, monsieur Băsescu:
…sau nenea Geoană… Mircea Goană…
…sau Sorin Oprescu, primarul marei capitale…
…dar desigur că toate astea sunt doar în capul meu. De ce ar face vreun PNList o asemenea mișcare mârșavă pe Facebook? Nu e ca și cum ar avea câteva sute de milioane de utilizatori obsedați de quizz-uri, potențiali alegători idioți mânați de spiritul de turmă, iar Crin Antonescu sigur nu este prezentat ca un fel de semi-zeu al țării și bineînțeles că acest test a fost realizat cu spijinul PNȚCD & PRM, logic, nu?
Și… eu cu cine votez?
…eroarea… lui Dumnezeu.
Eu, adică persona mea e obsedată de Mafia Wars pe Facebook și în acest caz s-a gândit că ar fi ok dacă ar da add la 55410 email-uri.
1. Am primit notificare de la Feisbuc că îmi suspendă contul pentru că am un comportament dubios. Nu, serios?
2. Am sute de oameni ciudați în listă.
Rezolvarea: M-am apucat să șterg oamenii din listă ca să fac bine să nu fie rău…și cum ștergeam eu conturi, l-am găsit pe nenea, care, în viziunea mea, are cele mai mari sfarcuri de când Dumnezeu a creat lumea.
Cu ajutorul colegului meu drag Cătă am reușit să râd până ce mi-am simțit ficatul gât. De ce? Pentru că ceva coreeni, japonezi, chinezi sau whateva` au “fătat” cel mai prost joc pentru împătimiții de football pe “calator”. Minunea se cheamă WE9 sau Winning Eleven 9 și e plină de bug-uri.
Dacă păsărica mai dă și căldurică atunci chiar nu-i înțeleg pe cei care vor căldurică de la cuc… poate că pânî la urmă cucul nu-i o păsărică…sau e?
Comic este faptul că în apartamentul în care stau am căldurică de la păsărică 
Am centrală Saunier Duval, bă!
…din păcate…
În România există o Hallitus pula, adică este criză guvernamentală. Dacă nu mă credeți dați click aici sau aruncați un ochi pe poza de mai jos.
Deși titlul te duce cu gândul la ceva, eu am de gând să povestesc în primă instanță despre altceva, pentru că sunt coerent și ușor de urmărit.
Cârâiam aici frustrările mele legate de minunata zi de Halloween, ridicată la rang de sărbătoare de toți patronașii de baruri, cluburi și alte săli, grote sau hale. Și dacă tot nu-mi place Halloween-ul m-am decis să o ajut pe Roxi, sora Adinei și colega mea de apartament, să “înfăptuiască” un bostan cioplit. Ce a ieșit vedeți și voi.
P.S: Din cauza unui Windows căcăcios de defectuos n-am putut scoate DECÂT nici o poză de pe minunea mea de iPhone 3Gșiatât. Să fie cu scuze întârzierea.
Frumos, da? Și acum să revenim la șosetele noastre. Făcând șoping în iReal, în puii mei, fatăăăăă, am dat peste un anunț irefutabil de isteț. Șosetele de bărbați pot căpăta nuanțe feminine, doar în caz de ofertă scris cu roșu, după cum putem BINE observa:
Pentru că de anul trecut și până acum am rămas cu aceleași concepții, vă invit să citiți aceeași scriere de anul trecut, fără diacritice. A se înțelege că mi-e lene să zic aceleași lucruri în alte cuvinte.
Super tare manca-ti-as. In seara asta e Halloween-ul, a 2 a sarbatoare de rahat pe care romanul o imprumuta de la fratele american, dupa ziua lui Valentin. Cum sa fim atat de prosti incat sa ne vedem de sarbatorile noastre cand chestiile atat de “cul” imprumutate de la vecinii de peste Atlantic ne fac mai “destepti si mai interesanti”. Nu suntem prosti sa nu imprumutam asemenea lucruri. Celebram asemenea evenimente imprumutate, dar noi, nu suntem in stare sa facem asa ceva cu sarbatorile noastre pentru ca e o chestie rusinoasa…asa zice romanul. “Eu nu sarbatoresc Dragobetele pentru ca suna aiurea, mai misto e Valentine’s Day si in felul asta nu se uita nici lumea chioras la mine pentru ca sunt “cul” si indragostit”. Fac o mica paranteza si precizez urmatoarele: De ce ai nevoie de o sarbatoare ca sa iti manifesti sentimentele fata de cineva? Nu poate fi orice zi o sarbatoare de acest gen?
Revenind la Halloween… de ce suntem atat de redusi incat sa imprumutam orice jeg care care ne da impresia de frumos? Pe langa faptul ca e o arma financiara si aici ma refer la baruri, crasme, discoteci, magazine cu mizerii specifice perioadei, are un rol negativ in educarea copilului, care e invatat cu Valentine’s Day, Halloween si alte mizerii de import american care nu duc decat la deformarea culturii tancului.
Spot publicitar: “Nu ai in ce sa te costumezi de Halloween? Imbracate de la BoBo Feshan. Numai aici ai o gama larga de presuri (a se citi costume) pentru tine si prietenul tau. Imbraca-te in vrajitoare iar matura o primesti gratis…in cur. Nu te lasa amagit de gurile rele care iti spun ca Halloween e de cacat, asculta-l pe BoBo si cumpara-i mizeriile de produse pentru ca el sa duca o viata prospera si lipsita de griji, iar tu sa arati ca o prostituata! BoBo Feshan, we think different BA!”
Concluzie: Hai sa ne deghizam toti in tigani si sa furam toata Romania. Nu cred ca politia ar elucida cazul. Da, sunt rasist, am ceva cu tiganii. Asa cum toti ciumpalacii asociaza moldoveanul cu alcool, bataie, curve, “numa` de bine”, etc. asa am si eu ceva cu afro-americanii nostri. So… De “Halloweed” ne costumam in tigan si mergem la furat manca-ti-as.
Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca
Hrusca pentru noi este Chuck Norris doi
Hrusca l-a vazut pe Zdreanta
Hrusca a baut rabdari prajite
Hrusca a facut un nod fara nicio legatura
Hrusca a jucat intr-un film indian mut
Cand conduce hrusca se autodepaseste
Politia il opreste pe Hrusca doar ca sa-i umfle roata
Hrusca face plinul din mers
Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer
Hrusca minerul isi construieste singur lerul
Hrusca poate sa induca a 3a era glaciara
Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele
Hrusca poate sa meaga intro roata pe tricicleta cu spatele
Geta e sora lui hrusca
Hrusca poate sa omoare un yak de la 500 de metri cu gloante mentale
Hrusca a ciocnit 2 protoni
Hrusca poate sa transforme aerul in atmosfera
Hrusca a salvat-o pe scufita rosie
Hrusca se hraneste fara sa manance
Cand pica soarele Hrusca isi pune o dorinta
Eternitatea e contemporana cu hrusca
Hrusca l-a renegat pe Lorenzo Lamas
Hrusca l-a operat pe dr Alban
Toti traim intr-un galben submarin, dar numai Hrusca stie sa-l conduca
Hrusca colinda fin ca-n Iosefin
Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabie lui Stefan
In viitor hrusca va trai in prezent
Cand and scrie Hrusca nu-si misca mana, hartia se misca sub stiloul lui
Nu xista lezbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca
Cand Hrusca e racit se amana Craciunul Continue Reading »
Dacă ești fetiță și întâplător nu mai ești fată mare, de acum poți să spui PA tuturor scuzelor de căcat băgate pe gât părinților atunci când te confrunți cu problema virginității. Adio “mergeam pe bicicletă și am căzut cu dodoajca în vârful scaunului”, adio “m-am împiedicat și-am căzut cu titișca într-un penis erect”, adio “cred că s-a rupt singur”. De acum orice puștoaică își poate cumpăra un himen nou nouț cu DECÂT 15 verzișori. Chinezi nebuni!
Și acum vă bucurați toate, da? Păcat că sunt made in China
-
-
Ultimele denigrări
fireflight on Găsește …sfârcul… Ioana on Compunere de vară BoBo on Crin Antonescu își face campan… BoBo on Compunere de vară missia on Crin Antonescu își face campan… Pufossu on Crin Antonescu își face campan… onutza on Compunere de vară onutza on Compunere de vară onutza on Compunere de vară anonim on Compunere de vară
