Cursa pentru președinție s-a dat de ceva timp și nici nu ți-ai da seama de la o poștă că PNL-ul o arde dubios pe Facebook, incognito, sub formă de quizz-uri. Eh, eu mi-am dat! Domnule Crin, cumva organizați o măgărie electorală online? Bine, nu personal, dar poate ați pus vreun argat să se ocupe? Nu?

Și ce urât se vorbește despte ceilalți candidați…pfiuuu…ce urât miroaseeee…  miroase a luptă electorală a la România, iar românul nu are destul de mult Glade ca să scape de miros, la fel cum face săracul copil în reclamă, când lasă un puhoi de rahat mirositor în baia frumos amenajată. Dar vai, ceilalți candidați, spre deosebire de Crin Antonescu sunt puși în lumină de cuvinte mari, glorioase, pline de semnificații, gen: dictator, securitate, prostănac, demagog. Par exemple, monsieur Băsescu:

…sau nenea Geoană… Mircea Goană…

…sau Sorin Oprescu, primarul marei capitale…

…dar desigur că toate astea sunt doar în capul meu. De ce ar face vreun PNList o asemenea mișcare mârșavă pe Facebook? Nu e ca și cum ar avea câteva sute de milioane de utilizatori obsedați de quizz-uri, potențiali alegători idioți mânați de spiritul de turmă, iar Crin Antonescu sigur nu este prezentat ca un fel de semi-zeu al țării și bineînțeles că acest test a fost realizat cu spijinul PNȚCD & PRM, logic, nu?

Și… eu cu cine votez?

…eroarea… lui Dumnezeu.

Eu, adică persona mea e obsedată de Mafia Wars pe Facebook și în acest caz s-a gândit că ar fi ok dacă ar da add la 55410 email-uri.

1. Am primit notificare de la Feisbuc că îmi suspendă contul pentru că am un comportament dubios. Nu, serios?

2. Am sute de oameni ciudați în listă.

Rezolvarea: M-am apucat să șterg oamenii din listă ca să fac bine să nu fie rău…și cum ștergeam eu conturi, l-am găsit pe nenea, care, în viziunea mea, are cele mai mari sfarcuri de când Dumnezeu a creat lumea.

Cu ajutorul colegului meu drag Cătă am reușit să râd până ce mi-am simțit ficatul gât. De ce? Pentru că ceva coreeni, japonezi, chinezi sau whateva` au “fătat” cel mai prost joc pentru împătimiții de football pe “calator”. Minunea se cheamă WE9 sau Winning Eleven 9 și e plină de bug-uri.

Dacă păsărica mai dă și căldurică atunci chiar nu-i înțeleg pe cei care vor căldurică de la cuc… poate că pânî la urmă cucul nu-i o păsărică…sau e?

Comic este faptul că în apartamentul în care stau am căldurică de la păsărică Am centrală Saunier Duval, bă!

…din păcate…

În România există o Hallitus pula, adică este criză guvernamentală. Dacă nu mă credeți dați click aici sau aruncați un ochi pe poza de mai jos.

Deși titlul te duce cu gândul la ceva, eu am de gând să povestesc în primă instanță despre altceva, pentru că sunt coerent și ușor de urmărit.

Cârâiam aici frustrările mele legate de minunata zi de Halloween, ridicată la rang de sărbătoare de toți patronașii de baruri, cluburi și alte săli, grote sau hale. Și dacă tot nu-mi place Halloween-ul m-am decis să o ajut pe Roxi, sora Adinei și colega mea de apartament, să “înfăptuiască” un bostan cioplit. Ce a ieșit vedeți și voi.

P.S: Din cauza unui Windows căcăcios de defectuos n-am putut scoate DECÂT nici o poză de pe minunea mea de iPhone 3Gșiatât. Să fie cu scuze întârzierea.

Frumos, da? Și acum să revenim la șosetele noastre. Făcând șoping în iReal, în puii mei, fatăăăăă, am dat peste un anunț irefutabil de isteț. Șosetele de bărbați pot căpăta nuanțe feminine, doar în caz de ofertă scris cu roșu, după cum putem BINE observa:

Pentru că de anul trecut și până acum am rămas cu aceleași concepții, vă invit să citiți aceeași scriere de anul trecut, fără diacritice. A se înțelege că mi-e lene să zic aceleași lucruri în alte cuvinte.

Super tare manca-ti-as. In seara asta e Halloween-ul, a 2 a sarbatoare de rahat pe care romanul o imprumuta de la fratele american, dupa ziua lui Valentin. Cum sa fim atat de prosti incat sa ne vedem de sarbatorile noastre cand chestiile atat de “cul” imprumutate de la vecinii de peste Atlantic ne fac mai “destepti si mai interesanti”. Nu suntem prosti sa nu imprumutam asemenea lucruri. Celebram asemenea evenimente imprumutate, dar noi, nu suntem in stare sa facem asa ceva cu sarbatorile noastre pentru ca e o chestie rusinoasa…asa zice romanul. “Eu nu sarbatoresc Dragobetele pentru ca suna aiurea, mai misto e Valentine’s Day si in felul asta nu se uita nici lumea chioras la mine pentru ca sunt “cul” si indragostit”. Fac o mica paranteza si precizez urmatoarele: De ce ai nevoie de o sarbatoare ca sa iti manifesti sentimentele fata de cineva? Nu poate fi orice zi o sarbatoare de acest gen?
Revenind la Halloween… de ce suntem atat de redusi incat sa imprumutam orice jeg care care ne da impresia de frumos? Pe langa faptul ca e o arma financiara si aici ma refer la baruri, crasme, discoteci, magazine cu mizerii specifice perioadei, are un rol negativ in educarea copilului, care e invatat cu Valentine’s Day, Halloween si alte mizerii de import american care nu duc decat la deformarea culturii tancului.
Spot publicitar: “Nu ai in ce sa te costumezi de Halloween? Imbracate de la BoBo Feshan. Numai aici ai o gama larga de presuri (a se citi costume) pentru tine si prietenul tau. Imbraca-te in vrajitoare iar matura o primesti gratis…in cur. Nu te lasa amagit de gurile rele care iti spun ca Halloween e de cacat, asculta-l pe BoBo si cumpara-i mizeriile de produse pentru ca el sa duca o viata prospera si lipsita de griji, iar tu sa arati ca o prostituata! BoBo Feshan, we think different BA!”
Concluzie: Hai sa ne deghizam toti in tigani si sa furam toata Romania. Nu cred ca politia ar elucida cazul. Da, sunt rasist, am ceva cu tiganii. Asa cum toti ciumpalacii asociaza moldoveanul cu alcool, bataie, curve, “numa` de bine”, etc. asa am si eu ceva cu afro-americanii nostri. So… De “Halloweed” ne costumam in tigan si mergem la furat manca-ti-as.

Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca

Hrusca pentru noi este Chuck Norris doi

Hrusca l-a vazut pe Zdreanta

Hrusca a baut rabdari prajite

Hrusca a facut un nod fara nicio legatura

Hrusca a jucat intr-un film indian mut

Cand conduce hrusca se autodepaseste

Politia il opreste pe Hrusca doar ca sa-i umfle roata

Hrusca face plinul din mers

Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer

Hrusca minerul isi construieste singur lerul

Hrusca poate sa induca a 3a era glaciara

Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele

Hrusca poate sa meaga intro roata pe tricicleta cu spatele

Geta e sora lui hrusca

Hrusca poate sa omoare un yak de la 500 de metri cu gloante mentale

Hrusca a ciocnit 2 protoni

Hrusca poate sa transforme aerul in atmosfera

Hrusca a salvat-o pe scufita rosie

Hrusca se hraneste fara sa manance

Cand pica soarele Hrusca isi pune o dorinta

Eternitatea e contemporana cu hrusca

Hrusca l-a renegat pe Lorenzo Lamas

Hrusca l-a operat pe dr Alban

Toti traim intr-un galben submarin, dar numai Hrusca stie sa-l conduca

Hrusca colinda fin ca-n Iosefin

Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabie lui Stefan

In viitor hrusca va trai in prezent

Cand and scrie Hrusca nu-si misca mana, hartia se misca sub stiloul lui

Nu xista lezbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca

Cand Hrusca e racit se amana Craciunul

Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca

Cand merge cu masina, Hrusca se autodepaseste

73% din copii vor sa se faca Hrusca

Hrusca poate muri intrun singur fel: inecat in ler de kryptonita

Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”

Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca

Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca

Hrusca a refuzat un featuring cu Madona la colinda “Ca o virgina”

Hrusca nu pierde trenul, trenul il pierde pe Hrusca

Hrusca reprezinta pentru colinde ceea ce Leonardo Da Vinci este pentru pictura

Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin

Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura

Cand Dumnezeu a creeat pamantul, l-a intrebat pe Hrusca cum sa-l faca

Iisus s-a nascut ca hrusca sa poata colinda

Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler

In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca

Hrusca a fost al 4lea mag, care ia daruit pruncului prima coloana sonora

Hrusca a cantat prima colinda in 1845

Hrusca sa nascut dintro colinda cantata de el, in 1945

Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca

Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori

Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca

Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intro piatra ancestrala

Hrusca mananca 3,7kg de ler pe zi si 2 kg de ler

Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei

Hrusca a primit premiul pentru pace inainte sa exite conceptul de razboi

Cand canta in fata oglinzii Hrusca genereaza un sunet care se poate auzi in 35% din univers

Hrusca a fost rapit de extraterestrii pentru a sustine un cocert extraodrinar

Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul

Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului

Hrusca se misca cu viteza lerului

Hrusca a pus clorul in folclor

Hrusca stie cat dureaza vesnica pomenire

Cand colinda Hrusca nu se deplaseaza, pamantul se misca sub el

Hrusca nu se va opri nicodata, va colinda tot

Cand oboseste Hrusca is impinge rasuflarea

Hrusca a fost la vinerea mare in miercurea ciuc

Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara

Hrusca si-a rugat mama sa despodobeasca bradul

Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler

Hrusca poate sa-l stinga pe Fuego

Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara

In fiecare an Hrusca alege un batran pe carel colinda pana devine copil

Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler

Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler

Lui Hrusca nui sare mustaru, ii sare leru

Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler

Hrusca are un ler, o datorie, o misiune de indeplinit

Hrusca a oprit al 3lea si al 4lea razboi mondial

Hrusca stie ca ai avut absente nemotivate dar nu te judeca

Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler

Hrusca stie donde esta el bano

Hrusca stie ou est la bibliotheque

Hrusca e mobile in automobile

Hrusca isi da seama la ce se refera

Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”

Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda

Cand Hrusca se culca vine primavara

Hrusca a eliberato pe scalva Izaura

Hrusca invarteste roata morii

Hrusca isi depoziteaza lerul in nori, e mult ler

Pisica lui Hrusca se joaca cu un ghem de ler

Hrusca are un ler pendadimenisonal, de aceea nu il putem vedea

Hrusca nu face o baie relaxanta, baia face un Hrusca relaxant

Hrusca nu se unge cu alifie, se unge cu ler… la suflet

Hrusca nu poate calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu

Hrusca a anuntat ca in timpul crizei financiare se suspenda pe timp nelimitat lerul de la capatul tunelului

Hrusca nu e nciodata niciunde, e toadeauna pretutindeni

Hrusca nu te atinge prin muzica, te colinda prin muzica

Hrusca stie shi faaaashi

Hrusca stie ca zilele calendarului sunt numarate

Hrusca are memorie fotografica si film

Hrusca e ocupat. Va poate ajuta Dumnezeu cu ceva?

Hrusca nu crede in Dumnezeu, Dumnezeu crede in Hrusca

Hrusca isi vede de lerul lui

Hrusca nu isi traieste viata, viata il traieste pe Hrusca

Hrusca stie ce ai facut asta iarna

Hrusca sa nascut pe insula din Lost

Hrusca intelege Lost si i se pare simplu

Daca Hrusca nu ar fi existat tu nu ai fi copilarit

Hrusca stie care-i faza

Hrusca stie ca HruscaFacts vor ajunge la stirile de la ora 5 cu un topor in header

Hrusca stie ca duma asta-i fortata

Hrusca a inregistrat un album cu colinde din viitor, dar lumea nu este inca pregatita pentru asa ceva

Hrusca poate sa stea intins fara sa se sprijine

Hrusca are impresia ca se cunoaste de undeva

Hrusca are aceeasi parinti ca si el insusi

Lui Hrusca ii plac pestele

Lui Hrusca nu ii plac pastele

Hrusca a jucat sah cu mutari genetice

Hrusca poarta izmene de Ler
Multe bluze cu guLer
Daca nu, isi ia un fuLer

Cand merge, Hrusca colinda
Cand colinda, Hrusca sta
Cand mediteaza, Hrusca colinda si sta in acelasi timp

Al 3lea ochi al lui Hrusca e in chitara si il ajuta sa vada in colinda

Hrusca a cantat prima colinda 3D, in 2019, dupa aceea s-a intors in prezent

Hrusca si-a imaginat inimaginabilul

Sursa HrușcaFacts și Dumnezeu și Dia

Dacă ești fetiță și întâplător nu mai ești fată mare, de acum poți să spui PA tuturor scuzelor de căcat băgate pe gât părinților atunci când te confrunți cu problema virginității. Adio “mergeam pe bicicletă și am căzut cu dodoajca în vârful scaunului”, adio “m-am împiedicat și-am căzut cu titișca într-un penis erect”, adio “cred că s-a rupt singur”. De acum orice puștoaică își poate cumpăra un himen nou nouț cu DECÂT 15 verzișori. Chinezi nebuni!

Și acum vă bucurați toate, da? Păcat că sunt made in China