În România există o Hallitus pula, adică este criză guvernamentală. Dacă nu mă credeți dați click aici sau aruncați un ochi pe poza de mai jos.

Deși titlul te duce cu gândul la ceva, eu am de gând să povestesc în primă instanță despre altceva, pentru că sunt coerent și ușor de urmărit.

Cârâiam aici frustrările mele legate de minunata zi de Halloween, ridicată la rang de sărbătoare de toți patronașii de baruri, cluburi și alte săli, grote sau hale. Și dacă tot nu-mi place Halloween-ul m-am decis să o ajut pe Roxi, sora Adinei și colega mea de apartament, să “înfăptuiască” un bostan cioplit. Ce a ieșit vedeți și voi.

P.S: Din cauza unui Windows căcăcios de defectuos n-am putut scoate DECÂT nici o poză de pe minunea mea de iPhone 3Gșiatât. Să fie cu scuze întârzierea.

Frumos, da? Și acum să revenim la șosetele noastre. Făcând șoping în iReal, în puii mei, fatăăăăă, am dat peste un anunț irefutabil de isteț. Șosetele de bărbați pot căpăta nuanțe feminine, doar în caz de ofertă scris cu roșu, după cum putem BINE observa:

Pentru că de anul trecut și până acum am rămas cu aceleași concepții, vă invit să citiți aceeași scriere de anul trecut, fără diacritice. A se înțelege că mi-e lene să zic aceleași lucruri în alte cuvinte.

Super tare manca-ti-as. In seara asta e Halloween-ul, a 2 a sarbatoare de rahat pe care romanul o imprumuta de la fratele american, dupa ziua lui Valentin. Cum sa fim atat de prosti incat sa ne vedem de sarbatorile noastre cand chestiile atat de “cul” imprumutate de la vecinii de peste Atlantic ne fac mai “destepti si mai interesanti”. Nu suntem prosti sa nu imprumutam asemenea lucruri. Celebram asemenea evenimente imprumutate, dar noi, nu suntem in stare sa facem asa ceva cu sarbatorile noastre pentru ca e o chestie rusinoasa…asa zice romanul. “Eu nu sarbatoresc Dragobetele pentru ca suna aiurea, mai misto e Valentine’s Day si in felul asta nu se uita nici lumea chioras la mine pentru ca sunt “cul” si indragostit”. Fac o mica paranteza si precizez urmatoarele: De ce ai nevoie de o sarbatoare ca sa iti manifesti sentimentele fata de cineva? Nu poate fi orice zi o sarbatoare de acest gen?
Revenind la Halloween… de ce suntem atat de redusi incat sa imprumutam orice jeg care care ne da impresia de frumos? Pe langa faptul ca e o arma financiara si aici ma refer la baruri, crasme, discoteci, magazine cu mizerii specifice perioadei, are un rol negativ in educarea copilului, care e invatat cu Valentine’s Day, Halloween si alte mizerii de import american care nu duc decat la deformarea culturii tancului.
Spot publicitar: “Nu ai in ce sa te costumezi de Halloween? Imbracate de la BoBo Feshan. Numai aici ai o gama larga de presuri (a se citi costume) pentru tine si prietenul tau. Imbraca-te in vrajitoare iar matura o primesti gratis…in cur. Nu te lasa amagit de gurile rele care iti spun ca Halloween e de cacat, asculta-l pe BoBo si cumpara-i mizeriile de produse pentru ca el sa duca o viata prospera si lipsita de griji, iar tu sa arati ca o prostituata! BoBo Feshan, we think different BA!”
Concluzie: Hai sa ne deghizam toti in tigani si sa furam toata Romania. Nu cred ca politia ar elucida cazul. Da, sunt rasist, am ceva cu tiganii. Asa cum toti ciumpalacii asociaza moldoveanul cu alcool, bataie, curve, “numa` de bine”, etc. asa am si eu ceva cu afro-americanii nostri. So… De “Halloweed” ne costumam in tigan si mergem la furat manca-ti-as.

Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca

Hrusca pentru noi este Chuck Norris doi

Hrusca l-a vazut pe Zdreanta

Hrusca a baut rabdari prajite

Hrusca a facut un nod fara nicio legatura

Hrusca a jucat intr-un film indian mut

Cand conduce hrusca se autodepaseste

Politia il opreste pe Hrusca doar ca sa-i umfle roata

Hrusca face plinul din mers

Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer

Hrusca minerul isi construieste singur lerul

Hrusca poate sa induca a 3a era glaciara

Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele

Hrusca poate sa meaga intro roata pe tricicleta cu spatele

Geta e sora lui hrusca

Hrusca poate sa omoare un yak de la 500 de metri cu gloante mentale

Hrusca a ciocnit 2 protoni

Hrusca poate sa transforme aerul in atmosfera

Hrusca a salvat-o pe scufita rosie

Hrusca se hraneste fara sa manance

Cand pica soarele Hrusca isi pune o dorinta

Eternitatea e contemporana cu hrusca

Hrusca l-a renegat pe Lorenzo Lamas

Hrusca l-a operat pe dr Alban

Toti traim intr-un galben submarin, dar numai Hrusca stie sa-l conduca

Hrusca colinda fin ca-n Iosefin

Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabie lui Stefan

In viitor hrusca va trai in prezent

Cand and scrie Hrusca nu-si misca mana, hartia se misca sub stiloul lui

Nu xista lezbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca

Cand Hrusca e racit se amana Craciunul

Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca

Cand merge cu masina, Hrusca se autodepaseste

73% din copii vor sa se faca Hrusca

Hrusca poate muri intrun singur fel: inecat in ler de kryptonita

Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”

Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca

Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca

Hrusca a refuzat un featuring cu Madona la colinda “Ca o virgina”

Hrusca nu pierde trenul, trenul il pierde pe Hrusca

Hrusca reprezinta pentru colinde ceea ce Leonardo Da Vinci este pentru pictura

Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin

Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura

Cand Dumnezeu a creeat pamantul, l-a intrebat pe Hrusca cum sa-l faca

Iisus s-a nascut ca hrusca sa poata colinda

Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler

In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca

Hrusca a fost al 4lea mag, care ia daruit pruncului prima coloana sonora

Hrusca a cantat prima colinda in 1845

Hrusca sa nascut dintro colinda cantata de el, in 1945

Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca

Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori

Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca

Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intro piatra ancestrala

Hrusca mananca 3,7kg de ler pe zi si 2 kg de ler

Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei

Hrusca a primit premiul pentru pace inainte sa exite conceptul de razboi

Cand canta in fata oglinzii Hrusca genereaza un sunet care se poate auzi in 35% din univers

Hrusca a fost rapit de extraterestrii pentru a sustine un cocert extraodrinar

Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul

Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului

Hrusca se misca cu viteza lerului

Hrusca a pus clorul in folclor

Hrusca stie cat dureaza vesnica pomenire

Cand colinda Hrusca nu se deplaseaza, pamantul se misca sub el

Hrusca nu se va opri nicodata, va colinda tot

Cand oboseste Hrusca is impinge rasuflarea

Hrusca a fost la vinerea mare in miercurea ciuc

Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara

Hrusca si-a rugat mama sa despodobeasca bradul

Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler

Hrusca poate sa-l stinga pe Fuego

Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara

In fiecare an Hrusca alege un batran pe carel colinda pana devine copil

Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler

Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler

Lui Hrusca nui sare mustaru, ii sare leru

Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler

Hrusca are un ler, o datorie, o misiune de indeplinit

Hrusca a oprit al 3lea si al 4lea razboi mondial

Hrusca stie ca ai avut absente nemotivate dar nu te judeca

Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler

Hrusca stie donde esta el bano

Hrusca stie ou est la bibliotheque

Hrusca e mobile in automobile

Hrusca isi da seama la ce se refera

Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”

Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda

Cand Hrusca se culca vine primavara

Hrusca a eliberato pe scalva Izaura

Hrusca invarteste roata morii

Hrusca isi depoziteaza lerul in nori, e mult ler

Pisica lui Hrusca se joaca cu un ghem de ler

Hrusca are un ler pendadimenisonal, de aceea nu il putem vedea

Hrusca nu face o baie relaxanta, baia face un Hrusca relaxant

Hrusca nu se unge cu alifie, se unge cu ler… la suflet

Hrusca nu poate calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu

Hrusca a anuntat ca in timpul crizei financiare se suspenda pe timp nelimitat lerul de la capatul tunelului

Hrusca nu e nciodata niciunde, e toadeauna pretutindeni

Hrusca nu te atinge prin muzica, te colinda prin muzica

Hrusca stie shi faaaashi

Hrusca stie ca zilele calendarului sunt numarate

Hrusca are memorie fotografica si film

Hrusca e ocupat. Va poate ajuta Dumnezeu cu ceva?

Hrusca nu crede in Dumnezeu, Dumnezeu crede in Hrusca

Hrusca isi vede de lerul lui

Hrusca nu isi traieste viata, viata il traieste pe Hrusca

Hrusca stie ce ai facut asta iarna

Hrusca sa nascut pe insula din Lost

Hrusca intelege Lost si i se pare simplu

Daca Hrusca nu ar fi existat tu nu ai fi copilarit

Hrusca stie care-i faza

Hrusca stie ca HruscaFacts vor ajunge la stirile de la ora 5 cu un topor in header

Hrusca stie ca duma asta-i fortata

Hrusca a inregistrat un album cu colinde din viitor, dar lumea nu este inca pregatita pentru asa ceva

Hrusca poate sa stea intins fara sa se sprijine

Hrusca are impresia ca se cunoaste de undeva

Hrusca are aceeasi parinti ca si el insusi

Lui Hrusca ii plac pestele

Lui Hrusca nu ii plac pastele

Hrusca a jucat sah cu mutari genetice

Hrusca poarta izmene de Ler
Multe bluze cu guLer
Daca nu, isi ia un fuLer

Cand merge, Hrusca colinda
Cand colinda, Hrusca sta
Cand mediteaza, Hrusca colinda si sta in acelasi timp

Al 3lea ochi al lui Hrusca e in chitara si il ajuta sa vada in colinda

Hrusca a cantat prima colinda 3D, in 2019, dupa aceea s-a intors in prezent

Hrusca si-a imaginat inimaginabilul

Sursa HrușcaFacts și Dumnezeu și Dia

Dacă ești fetiță și întâplător nu mai ești fată mare, de acum poți să spui PA tuturor scuzelor de căcat băgate pe gât părinților atunci când te confrunți cu problema virginității. Adio “mergeam pe bicicletă și am căzut cu dodoajca în vârful scaunului”, adio “m-am împiedicat și-am căzut cu titișca într-un penis erect”, adio “cred că s-a rupt singur”. De acum orice puștoaică își poate cumpăra un himen nou nouț cu DECÂT 15 verzișori. Chinezi nebuni!

Și acum vă bucurați toate, da? Păcat că sunt made in China

Aceasta este o piesă care reflectă o stare de spirit, fără Despot, vis-a-vis de ce s-a întâmplat ieri și cu dedicație specială pentru Darius care mă alintă “iubitule care ești tu drag”… și tot eu sunt ăla într-un fel hetero.

În această seară a avut s-a desfășurat de bună voie și nesilită de nimeni prima ediție a PR Tea, organizată de PRIME Cluj-Napoca. Per ansamblu a fost ok EXTRAORDINAR, (pentru că mi se reproșează că “ok” e termen neutru), dar poate că părerea mea e prea subiectivă. L-am avut alături pe Darius Groza, o persoană extraordinară, care ne-a ținut în priză pe tot parcursul evenimentului. Pe lângă informații prețioase legate de tema abordată, am râs, am discutat și am stat la povești.

Am fost stresați, am umblat cu morcovul în fund, am făcut greșeli, am improvizat, dar cel mai important lucru este că am învățat din greșeli, vom învăța în continuare și vom continua să “perfecționăm” viitoarele evenimente organizate de PRIME.

Aștept cu nerăbdare orice feedback a celor care au participat la eveniment, fie rele sau bune.

P.S: Darius, îmi pare rău, dar cred că te voi aborda în continuare prin orice mijloc de comunicare. Căcat se-ntâmăplă. C’est la vie.

Later edit

Iar sunt copac și fac greșeli ortografice, ortopedice… și alte cuvinte care încep cu orto. Vă invit să-mi dați în cap că-s agramat! Mulțumesc.

Ahahahahahahah, bă, abia am crăcănat ochii și îmi crapă sinusurile de râs. Citeam mizeriile ăstora de la ProTv și am dat peste un titlu șoc: “Cei mai proști hoți din lume! În lipsă de cagule s-au mâzgâlit pe față“. Ahahahahhahahaha!!! Cum să dai dovadă de atâta ingeniozitate? Rembrandtzi mici Mmmmhahahhahaha! Idioți. Astea sunt momentele pe care le apreciez cel mai mult pentru că îmi expune un popor mai prost decât ăsta în care încerc să-mi croiesc drum. Băăăăăă! Da’ un ban de-un ciorap n-ați avut? Ce? E criză? Aaaaa…da…

Hahahahahha

Later edit

Și eu sunt copac că nu știu să scriu corect, da’ am corectat

Pe lângă aceste mizerii mi-a fătat mintea alte “chestii” legate de iubita școală românească, pe care țin să le împărtășesc cu voi, neapărat, chiar dacă unii (vezi comentarii) au impresia că un blog se ține doar pentru că ești antisocial sau duci lipsă acută de prieteni. Dacă ești copac, gândești ca un copac ce ești.

Buuun, revenind la frustrările mele, să povestim puțin despre ce înseamnă gimnaziu și cu ce ne ajută el, mânca-l-ar mama de gimnaziu frumos ce-i el.

Pac, te trezești peste noapte că ești mare patron, ai cei 7 ani de acasă sau din alte locuri și te dă mă-ta la școală. Iaca drăcie, vrei nu vrei tre’ să-ți faci un viitor. Și m-am trezit pe băncile școlii, încă cu muci la nas și bezmetic, să fac carte. Dar pe lângă carte am mai învățat și alte ghidușii frumose. Par example:

• La școală am învățat că trebuie să port tot timpul o batistă de bumbac la mine și să am unghiile tăiate. Procesul se derula în felul următor: venea doamna învățătoarea și urla să scoatem batista. Bun, bun, da’ what’s the deal with the handkerchief ? Bine mă… apăi pe batistă îți puneai mâinile, mai exact degetele, ca să te controleze la copite. Dacă aveai glie sub unghii sau aveai ceva impurități, jbang una după ceafă, o ureche smulsă, o mapă în freză, depinde de zi și de toane, că de… bătaia-i ruptă din Rai, iar în România e raiul pe pământ, mai ales în școli. Ce am învățat de aici? Batistă de bumbac – muci întăriți – microbi – unghii murdare – ambiție – educație – na cultură.

Neeeeeeeeeeext!

• La școală am mai învățat lucruri frumoase despre România, că are toate formele de relief, mare, luncă, deltă, câmpie, podiș, munți, etc., ca mai apoi să-mi dau seama că deși sunt locuitor mândru al gliei strămășești nu reușim decât să ne vindem străinilor, să ne amanetăm toate bunurile și să rânjim frumos la conferințe când apare un străin să mai fure ceva. Buuunnn…și pe lângă toate astea am mai învățat că patria noastră este frumoasă pentru că e în formă de pește, un lucru care pare a fi predestinat românilor, mirosul de pește. 30% din populația țării sau poate mai mult, pute de te mântuiește. Pentru unii apa pare să fie un lucru rău și probabil se ghidează după zicala “nu mă spăl că mă udă”. Da, bla bla-uri că unii n-au apă, că nu au cum, fix pistol cu apă. Dacă vrei dai o gaură în iubita patrie și găsești două fire de apă să dai doi stropinei prin locurile cenzurate sau prin alte părți emanatoare de paradis.
  O altă vorbă grea spune că țara noastră e un buchet de flori. Foarte frumos! Și Italia e o cizmă și nu se mai laudă atât.
• În ‘40, când România a pișat chilotul în fața Rusiei și-a cedat Basarabia, la Putna se întâmplau lucruri stranii. Ștefan cel Mare și Sfânt și-a încruntat privirea la aflarea veștii. Două întrebări: 1. Cum a aflat pictura de cedarea Basarabiei? 2. Cum de s-a încruntat Ștefan cel pe pânză pictat?
• Am mai învățat că românii sunt harnici. Fals. Dacă eram harnici știam să ne gospodărim și să profităm de acele formațiuni geografice menționate mai sus. Dacă eram harnici nu aruncam gunoiul la altu în curte ca să ne lăudăm ce curat e la noi și ce mizerie e la altul.
• Ne-au impus să credem că turcii ne-au cotropit țara. Da frate! Au avut inițiativă. Noi n-am fost un popor pașnic, am fost un căcat de popor puturos și suntem în continuare. Cum zicea și Teo din trupa Deko, cum să plece românașul nostru vara, la 30 de grade plus, cu ditamai platoșa, zale, armuri, bla bla-uri din fier și câtamai sabia tocmai până la turci? Hai bă, ce dracu? Stăm și noi cu fetițele la plaje, un mic, o bere, iar dacă vin turcii le zicem la scribii ăia că ei ne-au cotropit țara, iara noi ne ocrotim nevoile și neamul și facem o istorie.
• Am fost fascinat de încă un lucru interesant la școală. Doamna învățătoare ne-a învățat că atunci când nu scriem bine după autodictare sau dacă în clasa a 2a facem greșeli de gramatică merităm palme și agende în cap, urechi rupte și perciuni smulși. Altă metodă didactică este sortită eșecului.
• Și pe final, o “chestie” pe care n-o voi uita niciodată: de luni până miercuri trebuia să purtăm cămăși albe cu sacoul vișiniu, joi cămașa mov cu sacoul vișiniu, iar vineri cămașa verde cu vesta verde, fără sacou. În caz contrar erau aplicate metodele didactice enunțate mai sus. Just, nu? Ideea e că până acum n-am putut să-mi dau seama de ce a făcut una ca asta? Poate pentru a ne da impresia de unitate sau poate ca să ne găsească în școală în caz că ne rătăcim…și totuși, pentru asta putea să ne pună un clopot la gât sau cine știe…o zgardă frumoasă…

Acestea fiind spuse nu rămâne decât să mă piș cu demnitate pe sistemul de învățământ, am zis!

Cado’, o bucățică de România văzută prin ochii lui Mihai Bendeac.

Mare eveniment mare! Prima ediție a PR Tea de Cluj se rupe în figuri începând cu data de 29 octombrie în Cafe Bulgakov. Alături de PRIME Cluj-Napoca va fi și nenea Darius Groza, cunoscut în rândul internauților sub numele de cod Jeg, în calitate de invitat special.

Dacă te interesează PR-ul, publicitatea sau noile medii, mișcă-ți fundul la un ceai cu aromă de PR și promit că n-ai să pleci dezamăgit. Joi vorbim despre branding personal. Mai multe detalii găsești pe site-ul PRIME Cluj-Napoca.

Pupii